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风吹过的痕迹May 20 恍惚在春日的夏天天气,早已似乎是不是夏天的夏天,高温炙烤着大地,冰冷的现实却惊醒了我.如果感情能够随着季节而变化,那么此刻是否已应该是热恋的季节,天空中飘荡着彷徨的思念 ,身边的你静静地呼吸,似乎蓝蓝的天空下,你我已是最美的风景.走在并不空旷的798的街头,熙熙攘攘的人群中,黑色的、白色的面孔和黄色的肌肤，在一个陌生的地点交汇集成刹那地感动。艺术不过是情感的渠道，思绪飘飞在情感在一角，自己明白，品尝悲哀。彼此的未来早已经模糊，曾经的勇敢恍如云烟，其实早已恍惚在自己的天地里，白天黑夜的牵挂徒然飘逝，究竟在或许的伤害和无奈里走向默然与遗忘，新的开始，距离很遥远，亲切却不美丽，也许却是很好的归宿！ May 02 随感这个五一过的有点别致,从来没试过去认真学习英语,没想到以这样的一个方式,在本科毕业多年以后,傻傻地去重复早应该完成的事情.是啊,无论找什么借口,确实自己没有通过,那么今年真的不容许发生意外,时间成本让人难以承受.今天 ,想了很久,终于以一个普通朋友的身份和你见面了,这个常情曾经在脑海里盘旋了多年,最终发现确没有想象的困难和尴尬,哦,勇敢未必不受伤害,勇敢未必意味伤害.今天的你,打扮了吧,恩有一股女人的魅力.曾经的悸动,曾经的惘然,突然觉涌上心头.你的言语让我继续退却,我知道真的,这是我最后一次试探吧.在回来的路上,我有很多话想对你说,却最后只是沉默.为什么我对你的好你感觉不到,或者总是无动于衷,我想知道你今后的选择会是什么?在静静的远方,我选择冷眼观望,带着曾经的泪海.曾经对身在美国的她说,以后不会再会会感情而掉眼泪,多年以后,恍然的我,依旧踯躅在北京的夜色街头,呵呵,这也是莫名的讽刺吧. April 26 心情有点乱日子,每天如流水,似乎是一样的,也似乎总是不同的,总在不经意间回首,有几分唏嘘.虽然还没到五一,但是天气已经很暖和了,又见到了好久不见的你,你好象没变,我好象却变了很多.你浅浅的笑依然那么灿烂,可是我却回忆不起当初刚认识你时的笑容,只记得你记忆中的淡绿的裙子在我身边飞过.又是三千里,历史往往不是重复的,但总是很有几分依稀的相似,有时梦想很温馨,却也是很搞笑.如果是爱,应该会随着时间成为一抹伤痕,今年生日时说要做永远的朋友,我的心有种陌生而又久违的痛,我藏了很久,不过是一掩饰而已.想起刘若英的歌,如果退一步,或许对彼此真的比较好吧.想着你会在不久的不久成婚论嫁,我知道这是一种必然,很恍惚.我不是个勇敢的人,选择了保护自己,选择了不再重复过去的拒绝,祝福你吧.生活,未做改变的,那么我愿意承受.离开你也已经有一个月了,我终于知道我不过是一个过客,尝试过了,对这个结果我不满意,但我接受.新的你,也许已经出现,请给我勇气.在此刻,心乱如麻,过去的似乎很难过去,未来的似乎总是煎熬的期待,等着,明天的阳光,和你脸上灿烂的笑,今天的梦中,希望可以跨越万水千山,梦见不远的你! March 24 春夜的私语在寂寂的北京的夜里,春天虽然虽然已经来了一段时间了,在刚停暖气的日子里,乍暖还寒,却最难将息.这几天好象又降温了,风吹在身上很凉,和自己的心一样凉.哦,在独行太久之后,在以为看到了曙光之际,最终开始了失去.什么是爱呢?在感情疲惫的时候,我是否在寻找一个依靠或者寄托呢?或许你真的不是吧,在脑海里往往在幻想着如何,很多时候也只能一种空想吧.男人,是要面子的吧,你一再拒绝,我想不只是时间忙吧,更是一种暗示吧.我其实不是那么无趣,既然你想走,我已决定放手.今天的故事注定已成为昨日的风景.在一起的时候,感受你的好,离开的时候却感觉自己离你好远.我想这不是空间吧,我们的心在彼此的天涯.相见不如怀念,勉强不如放手.哦,我在尝试没有你的日子和生活,原来的你味道已在我身边的空气中飘远.虚伪的祝福总是很飘渺,那么我说,挥手,再见! March 08 北海行杂感(3月5日)经过两个小时的延误,飞机终于顺利起飞了,透过身边的舷窗,熟悉的一切正在飞速远离.离地面越来越远,心情也越来越惘然.咫尺已是天涯,那么天涯可会咫尺?一个人不寂寞,爱一个才孤独.哦,相思似乎很近,你却很遥远,不久我将离你万里,然而徒然的牵挂却已在心头生根.很感慨一句话:爱第一个人是随型,爱第二个人是惯性,爱第三个人是惰性.我似乎在此刻开始明白,也有几分恍然,也许真的如此吧.北海是其实是个小城市,这次来的真不是合适的时候,天天都是阴沉沉的.住的酒店靠海,晚上走在沙滩边,咸咸的海风在面上吹拂而过,带着独特的热带气息.一棵棵椰子树和榕树在身边起舞,在夜色和灯光映照下,心头的思念在渴望,在流淌.身在北京的你,可好吗?风好象更大了,躺在沙滩边的摇椅上,闭上眼睛,任风吹动.身体在飘,心也在摇摆在云霄,不知何方.哦,千里共婵娟,此刻却无月无酒,独自一人徜徉在一个陌生的海岸,难以入眠! March 03 给你的一封信没有想到过这种方式,也没有想到过这个场景,呵呵,人生总有许多想不到吧.此刻,想起了看<海角七号>时你的话语:希望我老时也能收到这样的书信.完全没有想效仿的意思,这彼此之间也没有太多的相似,只是想把这篇昨天与你通话之前日记与你分享.只写了一天,原来已经到了结尾.总是觉得以为不够勇敢,勇敢了一次,结果换来的是我不想要的结果,无关天意,也许就是缘分吧.人生若恍如初见,其实可能许多时候有一句可以聊以自慰的的话:世上本无事,庸人自扰之吧.如果想问自己后悔吗,我想说后悔,也想说不后悔.后悔的是我还不懂如何去喜欢一个人,不后悔的是没有停留在恍如初见.恩,真的,也如你所说,其实开始喜欢一个人,也许要要很久,也可能只是一瞬间,也许就是一个眼神,一个微笑,一个你穿着毛绒绒的鞋子在我面前蹦跳的时候,其实我的选择都已不重要了,你的答案我在此刻深切地知道.只是我的选择不会是第三项而已,我做不到行如陌路.是啊,也许说未来太遥远,反而又吓着了你,随缘吧其实,给你发了这封信,聊且博你一晒吧,呵呵.想给你打电话,发信息说什么吃药之类的,又觉得自己似乎比女人还罗嗦,还是算了吧,平常注意身体吧,医生和药没那么可怕,也没那么没用.唠叨了很久,送你一份送当你收到时已过期的晚安吧. March 02 知道结局的等待（第一天）2008年3月2日,早晨在恍惚中起身,发现已比平常晚点了,匆忙收拾下跑步赶上上班的班车.今早的天气跟往常一样,只是自己却不能像往常那么平静而淡然,哦,这是知道结局的等待的第一天.没有吃早饭,到了办公室,取了车钥匙加入了滚滚的车流中,开始奔波的上午.今天的路况在意料之中的拥堵,从不到三环到二环,用了一个小时.每次都特讨厌在上午开车出门,似乎北京这个时刻总是那么让人崩溃,不停地起步、停车，时速不超过10公里。中午没胃口、晚上还是没胃口，哦，躺在床上想歇会，然而思绪像一团乱麻，翻来覆去，起身在键盘下流出这段文字。在喧嚣的北京，在很多成年人的世界里，也许这根本连一粒尘埃都不是。虽然很俗，在经历过背叛和伤害的爱情里，也许正如你所说，我有种潜意识的保护心态，虽然没有想去怀疑，可惜的，你感觉到了我自己也许未曾发现的一面吧。有时候，真的不知道知道结局是一种好，还是一种悲哀。也许你可以常识去适应，尝试去改变，但我此刻想起的是《大话西游》里孙悟空。当他明白自己的爱的时候，他只能在一个陌生的时空里借助一个陌生的身体，对一个依稀的身影给了一个曾经错过的吻。当然，我现在的处境不是这样，然而我更加没有他的神圣法力。一个普通很俗的男人面对自己依稀幸福的忐忑和无奈，如是而已。在两个人的天地里，本来没有谁对谁错，只是彼此都有选择的权利而已，如果所有的爱情都是完美的，可能也不会这么多凄美的传说。本来没想这么快要答案，但是有时候只是一种恐惧，害怕失去的下意识的举动，最终还失去了，不知道是否是一种悲哀呢？如果不选择保护，那么可以不失去吗？呵呵，从某种意义上来说这也是一种莫名的人生讽刺吧。人生说长很长，说短很短，其实很多时候都在等待，然而有几次等待是刻骨铭心的呢？在此刻，北京的夜已黑了下来。夜给了我们宁静，也使寂寞更加肆虐，带着一种淡淡的痛的思念是否已成为一种闲愁，我想你感应不到，我想你感应到了是否会改变这不知道是否的注定的结局呢？原以为长歌当哭，是一种很遥远的很抽离的感觉，蓦然就在这初春的三月里，我近距离的触摸了它，纷飞的思绪，在夜色里摇曳，见证着我们的渐行渐远。 February 08 今天,我28拉 不知道该如何说起,突然感到有点恍然,真的要奔三拉.多年之前曾经几分恐惧,也有几分无病呻吟,想起来也有几分搞笑.我们真的长大了!同龄的朋友都感到了成长的压力,无论是结婚了还是未婚的.已婚的有了老婆和孩子,生活压力比较大,未婚的却要为了老婆孩子去奋斗,似乎压力更大.真不知道谁能轻松.比如我,今天的生日,其实过的有点灰,她今天心情不好,也许人的传染性很强,我也心情不太好.我不知道如何描述对她的感觉,也许不够激情,但我还比较真诚,也许我不会表达,但还是比较认真,我知道如今我们之间还有距离,心的距离.其实今年我打算购房,明年打算结婚了.说实话,没有真正的表白过,也没被拒绝过,总是逃跑,我想尝试一次.因为我不想继续在观看风景了,也累了,想寻找一个家,希望我们的明天会很好.也许你不知道我在祝福你,不过请你赶快好起来,也明白我在乎你,所谓你快乐,所以我快乐,大家才快乐.明天新的一岁了,希望我的梦想会实现. November 17 生活,明天继续最近有时在感叹,天下万物,社会万象,人这人生,无论自己的事情,还是身边的人,自己能够控制或者把握的真是太少了,估计能控制到10%已算不错了,30%就算天才人物,50%的估计古今历史上还没出现,今后也不会出现.人其实很多时候做为一个理智人,是有自己的人生规划或者行动计划的，无论是否可称之为理想,总是在朝一个方向迈进,然而一点小事就改变了自己的步伐和节奏,很无奈而又很现实.本来按照规划今年应该硕士毕业,成功转职为部门正职的,后来却阴差阳错,单位改组,英语没过,金融危机,结果升职 学位 跳槽都变成了梦中空花,短期内成为一种奢侈的梦想了.夜里,看着北京的满天灯火,黑色的夜,看不见星光,在想,什么时候可以有一个属于自己的家?北京的房价让我感到恐惧,只有限价房还可以承受,然而要求30岁可以申请,我晕,还需要3年.3年后再申请，再入驻,呵呵,头发都快白了吧.生活,在继续,明天希望是个明媚的冬日! September 04 为钱烦恼呵呵 很少为钱少而烦恼, 总是觉得还是个无欲无求的人吧.自己工资虽然不高,但还支付起自己的生活的,然后想象以下马上就可能必须买车,即将不得不为了人生的买房和结婚来准备,才发现还穷,有点烦恼啊.钱啊钱,离开你是真的不行啊,哈哈.我要赚钱啊,今年真是命运不济,自己拿手的,却是给自己开了一个很大的玩笑,上天,我鄙视你哦. August 27 奥运走了整个8月,不仅是北京，整个中国和世界都为奥运在沸腾.火热的八月,经过我调查,75%的北京人觉得麻烦比快乐多,包括单双号等等,但是那每天的期待和快乐却也是巨大的,我们也看到一片比以往更加美好的蓝天,空气中似乎有了以往所未有的纯净.奥运来的那么热闹,去的那么低调,看了闭幕式后,忽然觉得很失落,很失落啊,嘎嘎. August 02 到了抉择的时候了?本以为奥运带给我们的荣耀和欢乐,没想到身为中国人,尤其人北京还是要付出很多代价的.在离奥运开幕屈指可数的日子里,迎来了自己的研究生考试成绩,很郁闷的是自己一向最有把握的英语竟然试卷二分不够,看着英语试卷一和二那差别那么大的分数首先是不可置信,然后还是难以接受,虽然申请了成绩复核,但以中国我们熟悉的行为模式来讲很难有大的改变了,即使改变了今年完成学位答辩的希望也很渺茫了.哦,本来年初决定考试结束好拿了学位可以考虑离开现有单位的,现在的结果又让自己产生了徘徊,是该离开了吗?刚才接了妈妈的电话,除了父母身体还行外,一地鸡毛,哦好多的鸡毛啊,够烦.最近发现在单位的事更够鸡毛的,觉得好没意思,在今年宏观经济不太景气的条件下,去从事房地产是否还是个好的选择呢?今年,真是一个到了抉择的时候了,现实的压力越来越大,岁月在无情地流逝,失去的和得到的不成比例,而不在沉默中死亡,就是沉默中爆发,这个时间近了! July 09 紧箍咒,OK?键盘流淌出的是文字,身边滑过的却是故事,文字可以再现,岁月却从不流连.北京7月9日的夜空,如往常一般的宁静,走在大街上,星星的灯火,周边是川流的车灯,黑色的夜,却看不见星星.恍然间,时空仿佛回到2006年的同一时候,想问,走在身边的人是否已经改变,自己又可是曾经的自己?变幻的世界,我们的故事也在加速老去,留下了什么?过往的痴狂,忽然觉得好遥远,却又那么真切,如今少了什么?勇气?热情?爱太深,时间弥补了伤痕?心若醉,梦想跨越了距离?牵手觉得好恍惚,梦想觉得很迷离!曾经的爱恋,如烟花般绚烂,隽永的回忆,却刀割样疼痛.带上紧箍咒,梦想可否照进现实? May 16 跨越低潮 迎接明天的阳光2008年是考验中华民族的一年，今年我们经历了雪灾，藏独，更经历了空前的灾难地震。然后多难兴邦，在困难面前，中国人并没有被压垮脊梁，昂然地面对种种挑战。世界上没有能够压垮自己东西，只要我们永远第保持信心和希望。中国的血肉心灵现在更加凝聚在一起了，我为我们的政府而欣慰，更为我是中国人自豪和骄傲。人的一生没有一路坦途，坎坷在磨砺我们，信心在于我们自己锻造。勇敢面对未来，明天的中国靠我们来支撑，我们要让自己，让我们的民族傲立于世界民族之林。最近由于宏观经济环境，公司经营状况的影响，工作上不太如意，而自己的工作和学习更是一起交缠，使我产生某种挫败感，是的，任何人都有低潮，我知道，这段日子不好过，但我更相信明天的灿烂，所以我知道，坚持，再坚持，努力，更努力，明媚的明天，是属于你的，也是属于我的。 April 21 现在的人素质越来越差了昨天晚上9点，接到我室友的电话，电话里的男孩撕心裂肺地痛哭，原来他就在小区旁被撞了 ，而肇事司机早就逃逸不知所踪了。黑漆漆的夜，风大雨急，无话可说，拿了把伞冲进雨夜。拦了车租车，这垃圾尽然说要回家，拒载，靠！老子生气，粗鲁地痛骂，无效。懒得打理他，终于找到了辆车，直奔医院，挂急诊，赶快处理吧，拍片、CT，一通忙活，还好问题不大，就是脑袋上多出点血，缝合了2个伤口。11点半回到家，一身疲惫，心灵更是郁闷，现在的人素质咋就越来越低了呢？ April 08 考试之后是什么随着自己硕士研究生统考的来临，慢慢地开始所谓的刻苦学习，考试之后是论问论文写作。人是需要动力和目标的，突然觉得如果结束了考试，突然感觉失去了什么，虽然论文还没有头绪，却仿佛看见了论文后的空白。毕业是什么，毕业之后有什么，我追求的是什么？人生阶段论而已，在完成一个阶段性目标后，忽然觉得有点彷徨和迷茫，我想，这就是缺乏所谓的奋斗目标和人生理想吧。从某种程度来讲，我是一个没有远大追求的人，不求名、不求利、不图吃喝、不讲打扮（PS：必要的生活用度除外），也许这样的一个人是不适合一个快速前进的都市的，还是大家本来是我一样，只是他们适应的更快，这个喧嚣的世界？每天的生活如水一样流逝，是不是我已经彻底过了激情的年龄，回归了所谓的灰色中年了吧。近几天，北京的春似乎回到了晚秋的阴冷，让人的心很难像春天那盛开的花一样灿烂而明媚。其实我是更喜欢夏天的，但是北京的夏天是相对短暂的，怀念曾经的童年，夏天无优无虑地下沟渠里光着身子游泳，感觉那小水沟，就象大海一样让我兴奋和激动。然而，当现在再经过那个小沟时，它其实只是，也只是一个小沟而已。时光如水将你我向前推，一切的梦幻已如烟不可挽回，午夜寂静时犹独自回味，风一般的快乐依然感觉在飞。 March 13 无题那一天云淡风清,思想停顿在你声音飘渺之后,仿佛你的背影在陌路中远沓,幽思已在迷茫中深邃.如果把握了风雨的痕迹,那么随风而去,是我的梦幻,抑或我的沉沦.(PS:请冷静,不要庸人自扰,心有多大,天才有多宽,如果要注定要失去的无法挽留,如果真的可得到才可追求,挥一挥手,岁月亦如歌) March 06 期待春天一年之际在于春，春天总是让人期待的季节，在春天的触角已经轻抚脸庞的时候，一颗跳动的心充满渴望和期待。2008年，听起来就让人带着希冀，在奥运的今年里，希望我的人生也能够奥运一把吧。最近公司里随着业务的调整和整合，我以前所预料的矛盾开始酝酿，大家的情绪也不是很稳定，失去了主人翁精神的工作开展果然不尽如人意，然而任何改革不都是要付出代价的吗，希望阵痛之后是我希望的春天。 February 11 20008,正式登场了哦我的2008,其实从某种意义上来说,是从今天正式开始.早上4点,下了客车,北京的夜风在身上,格外的寒冷,感觉北京比江苏冷了好多,打车匆忙家,04:40到家,带着一身的疲惫,开始睡觉,真正的睡觉哦.(PS:今天北京人真是好少啊,风带着沙尘,真不是个好天气,不过心情还不错,呵呵) January 01 触手可及的是幸福吗经历了这么多风雨,人生迎来了2008年的元旦,从今天起,我28岁了.28岁对于一个男人来说最迫切的问题就是成家立业了,立业上暂且不说,起码是按部就班,慢慢前进,而成家似乎就成为了一个很重要的话题.两个人在一起靠的什么,需要什么,谈起感情,已经不是第一次了,仍然还是惶惑,是找个爱自己的人，还是找个自己爱的人呢,这是个永恒的话题,我迷茫.最恐惧的是开始的好感和激情后是淡漠,淡漠是不是通往厌倦的开始,心中还是不知道下决定.我们之间,似乎触手可及,然而我们之间似乎缺少那种激情,我不知道,是我的问题,还是他的问题，只是我还不确定自己的感觉,然后随着时间流逝,是不是责任更多一点,不过这能经历几十年生命的消耗吗,难道早早爱情就转换为亲请吗,看着他的背影,我想说,你是我的幸福吗? December 17 最近有点烦最近有点烦闷,有点烂七八糟,爱情上发现找不到感觉,不知道她是我的幸福吗?我该怎么办,前进或者退缩,迷惘.工作上一个垃圾项目整的好崩溃,什么什么人,什么垃圾设计院,烦死,感觉身上有股燥热,象梦魇一样折磨着我,而公司上的不确定发展前景,更使今天的冬季变的有些灰蒙蒙,希望冬天早点过去,希望这段日子早点过去. November 25 离别容易相聚难11月24日,一年不见的好朋友从印尼休假回来,抽空小聚了一会,2个小时后各奔东西!曾经最好的朋友在彼此的生活轨迹上向前,继续向前,就看不见交点,人生离别容易相聚难,不知道哪一天会再相见了. November 02 也许送达的祝福昨天是对我来说是个难忘的日子，也许很平常的一天，却因一个本来应该寻常的电话而生动起来。不记得在什么时候投了一个联想的总裁助理的简历，突然接到面试，感觉有些不知所措，还有几分犹豫。怀者忐忑的心态接听了这电话，当进行到英文测试时才发现经历快4年不说英文以后，已经无法开工了，变成了哑巴英语，甚至单词都已经开始遗忘。终于才知道自己已经表面上得到了一些东西，如职位、履历和工作经验，而其实也失去了很多东西，例如曾经为之骄傲的专业，我的英语能力。终于明白学如逆水行舟，不进则退，呜呼，在26岁即将结束的时候发现这个道理未必不是一种绝妙的讽刺，而生活就往往由这种绝妙的讽刺选择了不同的道路，也会渐行渐远。我们的生活其实是需要一些刺激的，可以使我们更清楚认识一下自己和世界，让我们选择何去何从，而幸运的我是，昨天，我不期而遇的电话，我感到很高兴，感谢您，面试我的MM，虽然你可能不知道我在感谢你，不过让祝福在风中飘荡，希望能到达的你的方向。 October 07 10月7日,气温7度每年总盼望的日子,国庆假期就这么忽然过去了,总觉得有点恍惚.今年的假期过的算没有什么感觉吧,天天在家看书,偶尔去看望下朋友,刚才走过街头,晚秋的风已经带着瑟瑟寒意了.北京的秋天应该是最宜人的季节,不过也正如人生的美好一样,往往在你还享受错觉中已经从你身边滑过了.北京的冬就要来了! 一年之中我们最盼望的假期就是五、十一了，现在突然感觉这年就没什么盼头了，心头有点失落的感觉，哦，原来2007年就要和我们挥手说再见了。（PS: 寂静的秋夜，一个人走街头的时候听MP3，真是一种很别致的感觉，嘿嘿） |
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